Обожаю запах новых капроновых колготок. Испытываю нереальное счастье, когда открываю новую пачку, и прямо так вкусно, нюхала бы и нюхала. Жаль, после стирки уже так не пахнут. И снова иду за новой парой.
******
Летели с подругой транзитом через Китай и так получилось, что пришлось задержаться там на пару дней. Ранее слышала, что китайцы — нация вонючая, но, прибыв туда, совсем офигела — вонь везде стояла просто невыносимая, и подруга моя больше всех ходила и возмущалась: “Как так можно вообще!” Оказалось, это ее кот перед отлетом нассал в кеды, и воняло все это время от нас!
******
С детства ем туалетную бумагу. Ну как ем — жую, но не проглатываю. Батя удивляется, куда бумага все время исчезает так быстро, а я не могу по-другому. Не могу посрать и даже пописать, если не сжую хоть кусочек. Если т/б кончилась, в ход идут газеты, журналы, тетради, и совсем не для подтирания. Самая любимая — совдеповская серая, а всякие Клинекс только от безысходности разве что, слишком пресно.
******
Однажды в детстве услышала слово “извращенец” и решила спросить у папы, что же это значит. Папуля объяснил: “Вот ты колбасу ешь, а извращенец её в попу пихает”. Бля, и не поспоришь.
******
Недавно ездили с парнем в Прагу. Там, на Карловом мосту, я загадала желание, чтоб у моих близких всё было хорошо. Через неделю умер мой дядя, болевший раком, теперь у него всё хорошо, больше он не страдает от постоянной боли. Теперь всё хорошо у тёти, которой больше не надо ухаживать за тяжело больным братом. Хорошо моим родственникам, которым не надо продавать свои авто, чтобы оплатить лечение.
******
Выгуливал во дворе собаку. После дождей трава сантиметров на тридцать, мне-то ничего, и пёс довольно крупный. Ходим, выбираем место почище, и тут из-за спины лай. Несется к нам дикий и страшный гроза района. Хотел сзади, наверное, атаковать, но эта машина для убийства застряла в траве. Кто ж виноват, что граза района — восемь сантиметров, чухуахуа Пуся.)
******
Я и моя кошка ебанутые, и нам хорошо вдвоём. У меня двухэтажный коттедж, но спим мы в чулане. У меня там домик, спальный мешок и светильник, книжки, фильмы. Кошка с котёнком и со мной наслаждается жизнью, на улице +40 жара, а мы в чулане, в тенёчке лежим. То ли я кошкой стала, то ли кошка мной — я просто наслаждаюсь безработицей и мне хорошо. Хорошо так, что я просто обниму ее и еще посплю! Учусь у кошек, как нужно наслаждаться жизнью.
******
Пока я вертела мир под ногами, моя сестра сделала головокружительную карьеру. Я же простой офисный планктон, мне хорошо в жизни. Заработала — улетела на другой континент. Сестра же принимает светские приёмы, ходит по бутикам и мечет в патриции. На последний её день рождения она заболела, попросила не приходить. А я решила все-таки порадовать. Купила шары и подарок, приехала, а там торжество. Видимо, люмпенам там было не место. Два месяц реву белугой. Будто в душу плюнули.
******
Несколько лет назад сидела в ночном клубе и ждала своего друга. Заходит компания: два парня и девушка. Смотрят вокруг, говорят, что всё хуйня, и взгляд одного из юношей останавливается на мне. — Пойдёшь с нами? — Погнали. Нет, меня не напоили в хлам, не изнасиловали. Мы встретились потом на следующий день, и после него, и все последующие. Не было такого, чтобы мы не виделись хотя бы день. Одно опоздание друга дало мне трёх самых близких людей.
******
Как-то листала порно-ролики и случайно жмакнула на тетеньку с конем, ролик короткий — решила посмотреть, ну, глянула и забыла. Зато теперь почта завалена предложениями с кормами и сбруей для коней. Я в шоке от внимательности и заботливости Гугл.
******
Всю жизнь бабушка занималась накопительством. Собирала банки, коробки, и всё это невозможно было выбросить, так как “пригодится”. Балкон и подвал были полностью захламлены. Если не досчитается коробки — истерика. Но самый треш был, когда бабушка откуда-то принесла шесть одеял. Они были клетчатые и воняли чем-то сладким. Мы спали в них до тех пор, пока дед не рассказал, что эти одеяла из морга, в которых перетаскивают покойников. Бабушкин ответ на наши возмущения: “И что? Я ведь их постирала”.
******
Девушка, мой рост 180. Мне было 14 лет, в мини-юбке и на шпильках 10 см (ну я же взроооослая!) я перебегала дорогу. История банальна — я рухнула, почти перегородив своими двумя метрами дорогу. Колени в мясо, больно до слез, юбка задралась, ещё и толпа подростков ржет надо мной… Дома рассказала маме, и она, задумчиво наблюдая, как я обрабатываю раны, медленно и по-философски произнесла: “Даа… вот и пришло то время, когда тебе нужно покупать красивые трусы”.
******
Дети притащили хомяка. Я, в общем, не против — люблю зверушек, в детстве мечтала. Пришлось покупать хомяку фрукты и овощи. А поскольку целое яблоко он не съест, доедаем мы с детьми. Доедаем морковку, фасоль и брокколи. До этого в детей было не впихнуть овощи, а для себя одной я не покупала. Со всех сторон полезное животное: обогатился рацион, дети убирают опилки, кормят его, пытаются приручить. Дочь делает в школе доклад по хомякам, читает книжки. Все счастливы, и хомяк тоже)
******
Ехали с молодым человеком в машине, стоим на светофоре. Смотрю в окно и вижу: стоит компания бухущих мужиков, орущих матами, машущих руками, и рядом с одним стоит маленькая девочка и держится за его ногу. Она смотрит на всё это дело испуганными глазками, и тут её отец на неё блюёт. Мы с молодым человеком все планы отменили, забрали девочку, поехали в полицию. Там узнали, мама девочки умерла, и этот мудак начал таскать девочку за собой. Итог: лишение его родительских прав, мы удочерили девочку. Счастье.
******
Дочка прохладно относится к сказкам с рождения, и муж, видимо, решил это исправить посредством прочтения ей оригиналов братьев Гримм. Вечер, его очередь читать, иду мимо комнаты дочки и слышу краем уха что-то вроде: “Птицы выклевали злым сёстрам глаза”. Седею, мысленно трачу деньги на психолога (для дочки) и белые тапки (для мужа), на первой космической влетаю в комнату. Дочка лежит на кровати довольная. “Во-от, — говорит мой добрый, любящий всех ребёнок. — Это уже больше похоже на правду”.
******
Лет пять назад возникли небольшие финансовые трудности. От безнадеги начал покупать лотерейный билеты в надежде сорвать куш. Никакого куша, естественно, не сорвал. Со временем финансовую ситуацию выправил, сменил работу, зарплата в несколько раз выше, чем официальная по городу. Но вот никак не могу завязать с покупкой лотерейных билетов.
******
Прихожу домой, жена с порога с ухмылкой спрашивает: — Ну, что? Давай, признавайся. — В чём? — Да тут твои девочки звонили и спрашивали “а вы знаете, а у вашего мужа любовница есть”? Так как никакой любовницы у меня не было, я начинаю перебирать варианты, кому я на работе дорожку перешёл, ну, и спрашиваю: “Ну, а ты что на это думаешь?” Такого ответа, конечно, ни я, ни тот, кто звонил, не ожидал услышать: “Ну, хорошо хоть не любовник”. Звонить после этого перестали. Люблю свою половинку.
******
Как-то, когда некий мессенджер на компе был еще популярен, мне было лет 30, мужу моему на пять лет меньше. Стучится ко мне в этот мессенджер парень лет 26-27 на предмет пообщаться. Добавила, общаемся. Через какое-то время начал напрашиваться в любовники. Я ему отвечаю: — Не интересует, у меня есть муж. — А я лучше твоего мужа! — Чем же лучше? — Я моложе! — Моему мужу 25 лет… Больше аргументов у парня не оказалось. Не задалось общение.
******
Приехала в гости к брату, который живёт в нашей семейной квартире (мы с мамой живём в посёлке). Дома полный разгром: грязное бельё валяется, посуда неделю лежит в раковине, в холодильнике стухли продукты. На мои возмущения брат послал и выдал: “Раз бесит, убери всё это”. От такой наглости я по-настоящему прифигела и молча ушла. А недавно мне звонит мама и визжит в трубку, что я свинья, раз не убрала срач за любимым сыночком, что я, как девушка, просто обязана была “заткнуться и убрать”. Ненавижу.
******
Мне 25, решил жениться на любимой девушке, мы вместе уже 10 лет. Все было замечательно, куча планов, подготовка, длиною в год, наняли фотографа, определились с банкетным залом, решили на медовый месяц ехать во Вьетнам, остаётся уже немного времени, и тут все планы рушатся. Мои родители забыли, что обещали дать половину денег на свадьбу — 150-200 тысяч. Мне 25, работаю в банке и получаю 33000 рублей, снимаю квартиру. Ищу вторую работу. Не просил денег с 16 лет, не просил и эти. Предложили сами и… забыли.
******
Была у меня подруга с очень строгим отцом, который регулярно водил дочь на осмотр к гинекологу, чтобы убедиться, что его дочь все ещё девственница. А подруге на тот момент было уже за 20 лет, и сменила она уже не одного молодого человека, а секрет её непорочности был прост: она давала только “сзади” и делала минет. Так и жила до 24 девственницей, пока не съехала от отца жить отдельно.
******
Мы женились рано. После студенческой свадьбы перешли на заочку, чтобы снимать квартиру и содержать себя. Неокрепшие умы и отсутсвие тормозов привели к тому, что каждые выходные мы пили с друзьям. Я пару раз заставала его с левой девкой, он меня — с его другом. Все по пьяни, с драками и примирением. Были и групповухи. Все было, но без друг друга не дышалось. Мы вместе 15 лет, детей не получилось, ведём ЗОЖ, вместо пьянок теперь теннисный клуб и бассейн. Вечером книги.
******
Лежала в больнице с острой язвой. Долго лечилась. На фоне этого сильно похудела (до этого была довольно толстой). После выписки назначили строжайшую диету, а через месяц совсем худышкой стала — кожа да кости. Большинство восхищаются моей новой фигурой, а один даже предложил прорекламировать “чудо-средство” для быстрого похудения за неплохую сумму. Вот думаю — согласиться что ли.
******
В детстве из-за неудачной стрижки пришлось меня постричь под мальчика. И мальчик из меня получился прям-таки ах… смазливенький. И вот бегу я домой по лестнице, а на площадке стоят девчонки постарше меня года на 3-4. Одна из них перекрывает мне дорогу и говорит: “Мальчик, я тебя не пропущу, пока ты меня не поцелуешь!” А мне так стрёмно было сказать, что я вообще-то девочка… Не поцеловала, под рукой у неё проскользнула)
******
Всегда прихожу в ужас в гостях у родителей, когда их огромный чёрный пёс гоняет их же маленькую кошечку. Зубы, рычание, догоняет в несколько шагов, травит. Умоляла как-то это остановить, но они отмахивались — «они играют». Однажды наблюдаю, как кошечка остановилась во время такого забега и на него смотрит, пёс бьет по тормозам, ожидала треша, а он всего лишь тычет в неё носом и подталкивает, типа «чего сидишь, беги, играем же», потом ещё и ели из одной миски, поросята.
******
Познакомились с мужем в инете, он на тот момент служил по контракту в Чечне. Когда отношения стали серьёзными, заговорили о свадьбе, он сказал: “Не переживай, у меня деньги есть, я каждый месяц почти всю зарплату домой отсылаю. По моим подсчётам у меня 500 тысяч рублей, и свадьба будет, и путешествие”. Приехал. Его родители купили машину, плазму, мебель. И грустно моргали, мол, брали в долг, думали вернём, но денег нет. В итоге к нам на свадьбу пришли с пустым конвертом (поняли по записи потом, чей пустой).
******
Живу в Нидерландах. В основном на улицах слышится голландский, английский. Уже привычно везде их слышать и вести на них разговоры каждый день. Недавно прогуливались с парнем в столице и мы слышим знакомую мелодию. Я останавливаюсь, смотрю, и правда — прямо в центре главной площади паренёк играет на гитаре и поёт “Алюминиевые огурцы” группы Кино! Мы как дети побежали ему подпевать. Так неожиданно и приятно!
******
Уезжали с мужем на две недели в отпуск. Сын, четыре года, остался с мамой. Недавно только приехали, проводили бабушку домой, и за столом сын выдал: “Наконец-то вы приехали, ещё бы немного и я из дома сбежал. Я таких женщин ещё не встречал”. Муж хлопал стоя.
******
Моя девушка заметила, что моя попа похожа на две большие сдобные булочки. И все бы ничего, но теперь она забыла моё имя и называет меня “булочная”.
******
Пошла со знакомыми в театр, в зале было достаточно душно. Решила протереть лицо салфетками, знакомая попросила и ей одну. Достаю пачку, а к ней прилип использованный презик! Тут я вспомнила, как месяц назад сняла его со своего резинового “друга” после игр и в попыхах засунула в сумку. Такого позора я нигде не испытывала.