1. Студентам не приходилось прятать шпаргалки потому–что на письменные экзамены разрешали брать минимум один исписанный формулами лист А4. Часто не возбранялось приносить хоть все конспекты. Прикол в том что заданий много, а времени в обрез и если ты не умеешь их решать, то тебе ничего не поможет. За списывание и телефоны разумеется поджопник и пересдача в следующем семестре. Можно пересдать три раза.
2. Часто эталоном высшего балла берется самое лучшее решение экзамена, а остальные профессор равняет на него. Таким образом это не студенты–дебилы которых можно всех валить, а проф выбрал слишком заумные задания. У профессора получается хорошая статистика по сдачам, а студенты все равно стараются учить предмет, все довольны.
3. На экзаменационных листах стоят лишь ваши номера и проверяющий не знает, чье же творение перед ним находится. Непредвзятая проверка, йоу!
4. На лекциях и экзаменах в принципе разрешено есть и пить. Даже пиво, Джулс! Но если ты будешь шелестеть, вонять едой, отрыгивать или еще как–то мешать другим, то тебе пиздец. Любое быдлоповедение навлекает на себя праведный гнев аудитории и нарушитель порядка выкидывается восвояси. Мы тут учиться пытаемся, мудила! Поэтому все жрут редко и аккуратно.
5. Максимальная ответственность за образование на самих студентах. Хочешь — не ходи на лекции, если что — сам виноват. Например на лекции по матану никто не ходил, потому–что были более эффективные практические лекции и туториумы со старшекурсниками. Опоздал? Надо раньше уйти? Тихо зашел или вышел. В редких вузах все же практикуют цирк вроде написания имени опоздавшего на доске, его подробный расспрос о причинах и прочие отнимающие время действия. По возможности не учитесь в таких универах или жалуйтесь в деканат.
6. Нет необходимости в старостах, вся административная и организационная деятельность построена на студенческих и–мейлах и странице вуза. Для других редких случаев еще был фейсбук группы. На всякого рода митинги и прочие вневузовские действия студенты с удовольствием организуются по интересам сами.
7. Все преподы давали максимально актуальную, приближенную к жизни информацию потому–что до сих пор работают в своей сфере.
8. Придумал клевую научную фигню и хочешь попробовать? Вот тебе куратор и деньги, Германия платит. С тебя результат и возможно научная работа с оценкой. При мне люди выращивали в теплице института индустриальную коноплю, катались на электрокарте, заряженном от солнечных батарей, разводили кур, строили турбины, паяли сотни штуковин на ардуинах и прочее. Just for fun.
10. Большая часть студентов снимает квартиру скопом, разделяя каждому по комнате. Все это официально и привычно, хотя бывает неудобно из–за разности характеров (Кто опять не помыл посуду?!!). Разнополые студенты часто без проблем живут вместе, так как отсутствует сексуальный подтекст. Как–то не принято домогаться до соседей, с сексом тут и так у всех всё в порядке. Так же из–за регулярной сменны жителей в облик квартиры каждый привносит что–то свое, поэтому попадаются такие уютные шедевры внутренней архитектуры, что сразу хочется там жить всю оставшуюся жизнь.